毛毯下的我是赤裸着的。

我看清了注视我的那双眼。

同一瞬间，肌肉从高度戒备的状态松懈下来。我放任身体重新贴上床褥，盯着他，慢慢吐出一口气。

突然之间很想大骂。

混帐东西，人吓人会吓死人的。

他伏在我枕边，盯着我，耐心而傻气地笑。我说不准那是否是笑。他嘴角挑起的弧度其实很好看，有浅淡温柔的味道，让我想到黑夜花树间淡淡摇曳的月影。奇怪的，安详放松的感觉。

可是他看得我很不舒服。那种感觉，从未有过的感觉。纵然亲昵也陌生，惹出我的坏脾气。我了解这种情绪，不熟悉的东西我总是喜欢敬而远之。我讨厌无法掌控事实的感觉。

也许这真的就是我的懦弱。

而在他面前我总会不安。

我脱口而出，“看什么看！”

他轻笑，我所讨厌的那种笑，沉静了然，仿佛无所不知。

他伸手过来，我下意识闭上眼睛，感觉他的手指轻轻抹过我额头，拂开刘海，然后捧住我的脸。

他轻声回答我，用国语。我很惊奇。他叫我的名字，那音调简直腻人。我再次绷紧自己。

这个笨蛋。

他说：“看我究竟错过了多少，浪费了多少。”

那一句让我有些困惑，也有些难过。我不知道原因。该死的，我突然想起他似乎有个心理学硕士学位。

该死的医生。

他不依不饶地爬上来，开始毛手毛脚，像只大型犬一样笨拙贪婪的吻。我无声地叹气。再不做点什么就惨了，清楚意识到这一点的同时我用力推他。他开始笑，牛皮糖似的死死地粘着。一切转瞬之间变成撕扯和纠缠的游戏。我根本不知道该说些什么，被他紧紧压着，只能喘息。他笑得上气不接下气，那笑容俊俏明亮，像个孩子。下颏被新生的须根涂出淡淡阴影，又有些奇怪的沧桑感。

他老了，我也老了。

可是我们又见面了。又在一起。四年了。一切都显得熟悉而陌生。他的怀抱，他的吻，包括他所做的一切。都模糊混乱而又似曾相识。可是这一切令我安心，前所未有的安稳感觉。仿佛一切都是前世经历的梦境，或者梦中度过的来生，法国人所说的déjà

vu。虽然我不信。

可是一切由不得我不信。

令我想要怨恨自己的软弱。软弱而不抵抗。面对他真实的索要我简直想杀掉自己，那个柔软地喘息着也颤抖着的身体，那是我么。我在他明亮的瞳孔里看到自己几近陌生的表情。那是被某种感情切实征服的结果。不是欲念，甚至不是爱恋，只是一种深深感动般的迷醉，一如吻着我的他。他在呻吟和凝视着我的时候，眼神里浮动的光影几乎让我相信他就要哭出来了。