喝完咖啡，我回学校转了一圈，那些曾经不愿想起的回忆，这一刻在脑海中格外清晰，公园里和李平勾肩搭背的小路，画室里唐艺珊青春甜美的笑容，食堂里一起吃饭的餐桌，一幕幕都是那么熟悉。

“我应该很难过的才对，为什么感觉不到任何悲伤的情绪。”我看着湖中面无表情的自己，以为是病情开始加重了。

忘记在哪里看过一段话，当你失去和生命一样重要的东西时，悲伤的情绪就如同烈酒，随着时间流逝，酒香一点点往外扩散，在到达某一个临界点时，会猛然爆发，变得无法控制。

这种感觉很奇妙，奇妙的有些可笑，我甚至都能不由自主的笑出声，而这时候，李平还在躺在icu生死不明。

用力打了自己一个耳光，很痛，却不是我想要的那种痛。

我觉得自己应该要释放这种悲伤，与其说悲伤，倒不如说是承担的压力，因为我能深刻认识到，这一切都是我的错。

此刻的我，真的好怕思维会停下来，我一直在努力想些奇奇怪怪的事情，比如家里厨房还有没有盐，有多少，盐是什么时候买的，在哪买的。

我必须要不停的思考，让大脑不停的运转，这样我就不会想到某些人。

在这整篇回忆录里，和我过多接触的人，没有一个，没有一个人不是我的受害者。

我没有办法去面对这些，不是没有勇气，而是很多事情，根本无法挽救，做之前考虑不周，结果就会不受控制。

当然我也可以跪着哭求别人的原谅，至于别人是否原谅，都能减轻心理上的负担，让自己舒服一些，这种做法是最贱的，在我看来，有些事情可以被原谅，而事态已经无法挽救时，还求别人原谅，只会让人恶心反胃。

当人力不可及的时候，总是会祈祷鬼神的怜悯，学校附近有一座武圣庙，我本人对鬼神之说一直都不怎么相信，也或许是想给自己一点安慰，我第一次内心虔诚的跪倒在神像前，询问关二爷李平的病能否有好转。